Женский сайт - красота, здоровье, отношения, кулинария, домашний уют
Шатенка Блондинка Брюнетка
Главная
Красота
Здоровье
Психология
Отношения с окружающими
Отношения
Дети
Домашний уют
Домашняя кухня

Прежде чем на свадьбу звать

     На всю жизнь — так думает каждый из нас о человеке, с которым собирается связать свою судьбу. День свадьбы, когда молодожены взволнованно обещают друг другу вечную любовь и верность - один из счастливейших в жизни.

     К сожалению, опыт многих, да и статистические исследования утверждают, что уже в первые месяцы большинство супругов переживают глубокое разочарование. Некоторые пытаются подогнать собственные представления о семейной жизни под реальные возможности, другие чувствуют себя обманутыми и во всем винят партнера.

     Давайте попробуем понять, как же происходит выбор спутника «на всю жизнь», что и как влияет на этот выбор.

     В подавляющем большинстве молодые люди подвержены влиянию ближайшего окружения (родителей, родственников, знакомых), их взглядам на то, каким должен быть супруг. В глазах старшего поколения это может быть «человек, имеющий хорошую профессию», ровесники отметят прежде всего внешние достоинства, и так далее. Мнения такого рода не всегда принимаются во внимание осознанно, но дают внутреннюю опору, которая в какой-то мере позволяет снять беспокойство, неизбежное при вступлении в новую жизненную ситуацию, и облегчает объяснение выбора самому себе.

     Не только девушки, но и 19-летние парни утверждают, что, если в 19-24 года человек не создал семью или хотя бы не нашел постоянного партнера, его шансы резко падают. Молодые люди жалуются на чувство отчужденности, на то, что у них рвутся связи с друзьями, создавшими семью, что они им больше не нужны, наконец, на то, что им трудно познакомиться с парнем или. девушкой, которых они могли бы полюбить. Поэтому многие прибегают сегодня к услугам учреждения-свахи или соглашаются на достаточно случайный выбор партнера (знакомство через интернет), того, кто оказался в ближайшем окружении, что называется, «под рукой».

     Анализируя это странное явление, можно попробовать сделать вывод: по-видимому, значительная часть молодых людей выходит из родительского дома, не имея прочного идеала, образца супружеской и семейной жизни. Кроме того, выясняется, что они не привыкли принимать решений, делать выбор: все в их жизни решали родители. Отсюда и надежды на учреждение - сваху, и случайный выбор партнера.

     Иногда, прожив вместе довольно долго, бывает, что более 10 лет, один из супругов вдруг признается, что он вообще не был склонен жениться (выйти замуж), но как раз появилась возможность получить отдельную квартиру; или что девушка, с которой он встречался, сказала, что не переживет разрыва; или что они год были в близких отношениях, как же было их порвать; или что парень вернулся из армии и чувствовал себя потерянным «на гражданке»; или что среди друзей началась «эпидемия» свадеб, не хотелось отставать...

     Вступая во взрослую жизнь, молодой человек спешит принять одно из важнейших решений, не отдавая себе отчета в том, с какими трудностями ему предстоит справиться. К семейной жизни его, с одной стороны, подталкивает давление семьи, друзей и общества, с другой — хаос в собственных чувствах, страх перед одиночеством, трудности адаптации во взрослом мире, желание доказать себе и окружающим, что он может нравиться, иногда— желание вырваться из сдерживающей его семейной среды, словом, желание как-то устроить собственную жизнь. Осознание, что не стоило спешить, приходит, как правило, со временем, под влиянием неудачно сложившегося брака. И только тогда появляется мысль, что не стоило строить жизнь на фундаменте добрых намерений и ошибочных представлений.

     А если люди соединяют свои жизни во имя глубокого чувства? Является ли это гарантией прочности брака? В какой-то мере, да! Трудности, даже кризисы бывают у всех, но искренняя любовь и продолжение ее в браке помогают их преодолеть.

     Так что же это такое — магическое слово «Люблю!», слово-заклинание, которое должно стать краеугольным камнем прочного союза? К сожалению, чаще всего это слово не является признаком реально существующего чувства, а выражает лишь желание любить, мольбу о любви, которой, по-видимому, слишком мало в повседневной жизни. Рождается оно и от нетерпения, и по легкомыслию, а иногда и бездумно.

     Мы уже говорили, что чаще всего ошибка может произойти из-за неправильной оценки человека. Почему так бывает?

     Каждый из нас носит в себе неосознанный, не до конца очерченный идеал. И если мы встречаем кого-то, чья внешность, поведение, характер хоть в какой-то мере соответствуют нашим скрытым мечтам,— происходит совмещение этого лица с «закодированным» в нашем подсознании образом. Значит, образ, который мы видим, мы сами создали: видим то, что хотим видеть, не замечаем того, что может нарушить созданный нами идеал. Более того, избраннику мы приписываем конкретные черты, которыми он может не обладать.

     Вдумайтесь — чего большинство из нас ждет от любви? Удовлетворения двух важнейших потребностей: пробуждения скрытого резерва чувств, которым обладает каждый, и подтверждения (а чаще повышения) чувства собственной значимости. В ожидании чувства, как бы неся его в себе, ждем мы появления реального человека, который позволит нам пережить любовь. В порыве, выраженном словом «Люблю!», объектом чувства в равной степени является и наш избранник, и мы сами. Здесь и скрывается опасность: потребность любви часто рисует образ, который не обязательно соответствует избраннику.

     Как возникает интерес к другому человеку? В нем нас привлекает и то, что не похоже на нас, и то, что нас объединяет. Непохожее усиливает интерес. Сходство во взглядах, позициях, жизненном опыте, способе чувствовать укрепляет знание собственной значимости, повышает самооценку, создает ощущение особой близости.

     Чувства эти ведут тому, что двое решают ступить в брак, надеясь на столь необходимую духовную и интеллектуальную близость. Здесь мы приближаемся к одному из основных моментов человеческих взаимоотношений, особенно важных в семейной жизни: к эмоциональным потребностям, которые удовлетворяются в отношениях с другим человеком. И приходим к выводу, что дело обстояло бы намного лучше, если бы родительский дом, готовящий детей к жизни в обществе, давал им — будущим возлюбленным, супругам и родителям — обоснованное чувство собственной значимости.

     К сожалению, это бывает крайне редко. Родители чаще всего не задумываются над тем, как они воспитывают детей. Сомнения, что не все делается правильно, появляются у них слишком поздно, когда становится очевидным несовпадение того, чего родители ждут от ребенка, с тем, каким он стал, и это увеличивает трудности в попытках понять друг друга. Причем родители по большей части не склонны признавать, что именно они несут ответственность за ошибки в воспитании. Они охотно перечисляют принесенные ими жертвы, доказывая, что с их стороны родительские обязанности полностью выполнены. Да и трудно предъявлять им такого рода претензии, если учесть, что у нас все еще популярна «модель» воспитания в семье, которая предполагает прежде всего удовлетворение материальных потребностей ребенка. Замечание, что необходимо также учитывать его душевные потребности, родители встречают с полным пониманием, но тут же перечеркивают словами: «Да, конечно, нужно бы этим заняться, но где взять время?..»

     Дети, как правило, знают, что родители стараются обеспечить им определенный уровень жизни и доставить удовольствия ценой дополнительных усилий, усталости, недосыпа. Но чем старше они становятся, тем яснее понимают, что делается это за счет или вместо того, что им действительно необходимо. Более того, подрастающий ребенок начинает осознавать, что появляющиеся ценой усталости и вечного родительского отсутствия материальные блага являются чем-то вроде выкупа, компенсирующего истинный интерес к делам детей.

     Взрослея, ребенок замечает, что, хотя он является объектом забот, отношение к нему прежде всего зависит от степени послушания и успехов в школе, а сам он, человек, имеющий право на собственное мнение и собственную жизнь, по сути дела, никого не интересует.

     Пока ребенок мал, взрослые охотно говорят о том, какой он милый, хвалят его за успехи и хорошее поведение, целуют. Но вот ребенок становится старше, и претензии к нему резко возрастают. Количество похвал уменьшается, зато увеличивается количество жалоб и упреков. О том, что он умный, хороший, милый, что с ним приятно быть вместе, что он красивый или симпатичный, что его трудности совсем не так непреодолимы, а проблемы, возникшие из-за него, не являются ничем ужасным, ему говорят редко или вообще не говорят. И ребенок носит в себе все более тяжкий груз недостатков и неудач, чувство, что он плохой, неблагодарный, недостаточно любит родителей, что он хуже других детей.

     В 13-14 лет мальчик превращается в худого верзилу, а девочка — в вытянувшуюся дылду, и родители резко ограничивают проявление своих чувств, они убеждены, что их повзрослевший отпрыск в ласке не нуждается. А «взрослый» ребенок воспринимает это как доказательство того, что дома он никому не нужен, всем мешает, что его никто не любит.

     Обстановка в семье тоже может усиливать чувство неуверенности, с которым ребенок вступает во взрослую жизнь. Если семья распалась, мнение каждого из родителей о бывшем супруге ставит под сомнение потребность ребенка любить обоих. Если же разведенные родители создали новые семьи, то забота о том, что будет с ребенком, проявляется сильнее всего в момент развода, затем он отодвигается на второй план. И если он не сумеет акклиматизироваться в новой семье, завоевать дружбу «тети» или «дяди», то чувствует себя отвергнутым, никому не нужным. Горечь, озлобленность, жалость к самому себе ведут к эмоциональному равнодушию и замкнутости — это хотя бы внешне защищает от ударов, наносимых взрослыми.

     Немногим лучше положение детей во внешне благополучных семьях. Супруги, которых уже не связывает чувство, живут в равнодушии, во взаимных претензиях, а то и ссорах. Ребенок как бы аккумулирует эту напряженность. Попытки примирить родителей обращаются против него. Ребенок используется как предлог, чтобы разрядиться, высказать застарелые обиды, помянуть его «наследственные плохие черты» — весь в отца, или — весь в мать.

     Неудивительно поэтому, что многие молодые люди вступают во взрослую жизнь с грузом неуверенности и отрицательного мнения о себе. В детстве и ранней юности они получили слишком мало одобрения, не могли выработать и укрепить в себе чувство собственной значимости.

     В доказательство хочется привести опыт наших консультаций. Тех, кто к нам приходит, мы просим рассказать о себе что-нибудь хорошее, уточнить, что они любят и ценят в себе. У 99 процентов первой реакцией бывает изумление и полное непонимание: разве можно что-то в себе любить? Большинство предлагают изменить задание, ведь «гораздо легче рассказать о том, что во мне плохого, глупого, недоброго». Оказывается, таких, кто хорошо себя чувствует в «собственной шкуре», кто без опасения подходит к людям, зная, что его одобрят, что он понравится, что его можно полюбить,— таких, к сожалению, слишком мало. Чаще из родительского дома выносят комплексы из-за разных — действительных и мнимых — дефектов внешности и характера, убеждение, что они хуже других, что уж любви-то они, во всяком случае, не заслуживают.

     Когда такой выросший ребенок встречает человека, который им заинтересуется, он чувствует к нему глубокую благодарность— и ошибочно принимает ее за любовь. А поскольку это произошло в первый раз, он верит, что встретил единственное и неповторимое существо, способное оценить его скрытые достоинства, и сама мысль о его утрате воспринимается как катастрофа. Решаясь вступить в брак, такой человек оказывается в полной зависимости от партнера. Он постоянно напряжен и бдителен, живет в страхе, что в нем разочаруются, его бросят...

     Иная опасность подстерегает человека, который научился скрывать свои комплексы, не показывая, до какой степени он страдает от одиночества и страха. Боясь, что его не поймут, отвергнут, не оценят, . он представляет окружающим ложную версию своего характера. А это ведет к тому, что им, скорее всего, заинтересуется партнер, абсолютно ему не подходящий, превратно его понимающий, ожидающий от него не того, что он на самом деле может дать. Разочарование здесь неизбежно, за ним последует чувство горечи, неверие в любовь. В том, что любви тут, по сути, и не было, ни одна из сторон, скорее всего, не захочет признаться.

Читаем дополнительно по данной теме:

     10 жизненных ситуаций, в которых мужчина и женщина поступят по-разному

     Характер зависит от телевизора

     Характер зависит от любимого блюда

загрузка...
© 2009-2011 Женский сайт VIPtoria. Все права защищены. Публикация материалов сайта в интернете возможна только при указании активной ссылки.